Introduzione

Nell’ottobre 2023 abbiamo organizzato alla SOAS una conferenza internazionale che ha riunito sedicenti merdologi di tutto il mondo. Intitolata con gusto “Merde Alors!”, la nostra conferenza è stata ospitata dal Food Studies Centre della scuola. Il programma era assolutamente interdisciplinare ed ha reso evidente che la merda, in tutte le sue ramificazioni, è una questione di interesse globale e di tutto rispetto per le sue credenziali accademiche

Avevamo scelto il titolo “Merde Alors!” perché l'oggetto dei nostri studi era letteralmente innominabile in una società beneducata. Tuttavia, era chiaro che i nostri interlocutori preferivanoche la merda fosse chiamata merda. Ecco perché il lancio londinese di questo volume avviene contemporaneamente a uno speciale evento celebrativo. Dopo averne discusso tra i partecipanti alla conferenza 2023, è stata presa la decisione di istituire una Giornata Mondiale della Merda, da celebrarsi ogni anno il 18 novembre. La scelta della data è motivata. Arriva un giorno prima dell’ormai consolidata Giornata Mondiale dei Servizi Igienici istituita dalle Nazioni Unite, il 19 novembre. Il primo giorno si identificano i problemi; il secondo giorno si esplorano le soluzioni.

Lo scopo della Giornata Mondiale della Merda è innanzitutto quello di dare un nome all’;innominabile e di portarlo alla luce del sole come argomento adatto a un discorso accademico e attivista; e in secondo luogo di aprire l'intera gamma di problemi e di possibilità che sorgono intorno alle questioni escrementizie nel nostro tempoa gamma di problemi e possibilità che sorgono intorno alle questioni escrementizie nel nostro tempo.

Domande di merda

Quando ci si siede e si inizia a tracciare una mappa della cagofobia nella nostra società, iniziano a emergere storie di ogni tipo. La collega che caga solo nel proprio bagno o in quello di un amico molto stretto. L’altro, il cui sedere non ha toccato la tavoletta del water negli ultimi tre anni. E l’amica che ha accompagnato la sua bambina di cinque anni al primo giorno di scuola. La bambina ha detto all’insegnante che voleva fare la cacca. La madre è stata chiamata dopo la scuola e le è stato detto che questa parola non doveva essere usata e che la bambina doveva dire “pupù” o “numero due”.

Il capitalismo, tuttavia, non si sottrae alla merda. Negli ultimi due anni, i pendolari della metropolitana di Londra sono stati assaliti quotidianamente da manifesti pubblicitari sulla merda. La prima è stata la campagna “Poonami” (lett- uno tsunami di merda, ndr.) realizzata dai pannolini Pampers, una gigantesca e macabra figura blu di uno stronzo ammucchiato con occhi spaventosi e fissi. La nonna non farà più da baby-sitter perché il pannolino del piccolo non era a prova di perdite. La seconda, più recente, sfrutta il fatto che gli inglesi sono una nazione di amanti dei cani. L’azienda Fresh sta commercializzando in lungo e in largo una nuova marca di cibo per cani basata sull’ortaggio della zucca. Con il fondoschiena di un cane, gli spot pubblicitari definiscono il prodotto “The Poo-Improver” (lett., migliorare la qualità della cacca del tuo cane…] e una soluzione per la stitichezza del cane. Ai clienti viene persino offerta una versione canina della famosa “Tabella delle feci di Bristol” per monitorare quotidianamente i comportamenti dei loro cani. Si tratta di una tabella grafica che mostra le varie forme e consistenza della cacca umana, sviluppato ad usum dei medici dal ospedale universitario di Bristol:

Anche le grandi aziende sono interessate al modo in cui ci si pulisce il sedere. Gli esperti di ricerche di mercato ricordano la psicosi da carta igienica – acquisti di massa da panico – che si è verificata all’inizio del blocco di Covid.  L’azienda australiana “Who Gives a Crap” ha lanciato una grande campagna nel Regno Unito per la vendita di rotoli di carta igienica super-grandi, con parte dei profitti presumibilmente destinati ad associazioni di beneficenza per lo sviluppo del Terzo Mondo. E per un certo periodo i magnati hanno commercializzato salviette umidificate per il fondo, fatte su misura per i musulmani britannici preoccupati di rispettare i precetti islamici sul lavaggio dell’acqua. (Le salviette umidificate sono state poi vietate dal governo perché intasavano le fogne della nazione).

La guerra di Gaza ci ha dato la possibilità di armare la merda: il primo obiettivo dell’assalto israeliano ai territori palestinesi è stato quello di colpire gli impianti fognari e sanitari, creando così una crisi di defecazione che da allora è diventata orribile, con malattie di ogni tipo. Anche nelle relazioni internazionali la merda ha destato preoccupazione. Nell’estate del 2023 i giornali erano pieni di storie su come le compagnie idriche privatizzate della Gran Bretagna stavano pompando liquami grezzi nei nostri fiumi, avvelenando la fauna selvatica e i bagnanti. Questo ha minacciato una guerra tra le due sponde della Manica, con gli allevatori di ostriche nel nord della Francia che sostenevano che i loro banchi di ostriche, accuratamente conservati, erano minacciati dall’inquinamento.

Ai francesi piace farlo in senso figurato. Durante gli scioperi generali del 2023 contro la politica pensionistica del presidente Macron, le città di tutta la Francia sono state tappezzate di manifesti che recitavano “Nous sommes dans la merde” [Siamo nella merda]. Ma la questione è diventata anche materialmente urgente. Con l’imminente arrivo delle Olimpiadi del 2024. Il presidente Macron ha promesso di ripulire la Senna, finora impenetrabile, in modo che le gare di nuoto possano svolgersi nelle sue acque. Si era persino offerto di nuotare lui stesso nella Senna, per dimostrarne la pulizia. Ma ha dovuto abbandonare il suo piano quando gli attivisti hanno lanciato un sito web che invitava i parigini a fare la cacca nel fiume come forma di protesta contro il suo governo.

Servizi igienici pubblici

È interessante notare che l’ultima volta che la coscienza della merda è venuta alla ribalta in Gran Bretagna è stato sotto il regime della Thatcher. A quel tempo la sinistra era stata così completamente esautorata che la conversazione a tavola si concentrava insistentemente sullo scandalo delle cacche di cane nelle strade, l’unica cosa su cui la sinistra poteva esercitare il proprio potere.

In India, invece, la merda è stata una questione elettorale importante, con la campagna del primo ministro Modi contro la “defecazione a cielo aperto”.  La mancanza di servizi igienici pubblici costringe i poveri a fare i bisogni per strada. Un recente video parodia mostra un’enorme cisterna d’acqua, con un cannone montato e operatori mascherati, che attraversa le strade di una grande città. Non appena vedono qualcuno pisciare contro un muro, lo colpiscono con il cannone. L’intento è umoristico, ma pone una questione reale: se la gente piscia per strada, di chi è la colpa, dei poveri o delle autorità pubbliche che non prendono provvedimenti?

A Londra lamentiamo la scomparsa di quei templi di rame, ottone e marmo che erano i servizi pubblici della città. A Cambridge, sede dell’università più grande e più ricca del mondo, se si vuole fare i bisogni e non si fa parte dell’élite privilegiata del college, si deve sopportare una serie di buchi di piscio minimalisti alla stazione locale degli autobus, dove la puzza è così forte da richiedere una maschera antigas. E in Finlandia, come riferisce la nostra amica merdologa Justyna:

“Tutti i WC pubblici dovrebbero essere gratuiti!!! Ho notato che i cani hanno più libertà! Possono fare pipì ovunque! Ma se faccio pipì nel parco devo pagare una multa! Dov’è la giustizia? In alcuni posti il WC costa una sterlina! E in Finlandia si deve pagare solo con la carta di credito! Io non avevo la carta di credito, ma solo contanti, quindi ho dovuto entrare di nascosto mentre qualcuno usciva dal WC!”

Non è divertente. È una questione di grave preoccupazione sociale. Gli anziani, i poveri e i senzatetto delle nostre città sono costretti a regimi di ritenzione di urina dannosi per il corpo umano. E – come è stato documentato in Africa dal progetto OVERDUE – i tabù sui servizi igienici sono profondamente legati al genere. Colpiscono le donne in modo sproporzionato rispetto agli uomini. Per fare un piccolo esempio: nel 2021 al Centro per le donne nella “giungla” dei migranti di Dunkerque, nel nord della Francia, i volontari hanno notato che i pannolini usa e getta gratuiti venivano richiesti anche da donne che non avevano figli. Si è scoperto che volevano i pannolini per loro stesse, perché avevano troppa paura di andare in bagno di notte per timore di aggressioni o stupri.

Abbastanza buono da mangiare

Non tutte le culture sono prudenti in materia di merda. Come dice un proverbio marocchino, “la merda di un uomo è la fabbrica della beatitudine di un altro”. Alfred Jarry offre una prospettiva divertente su questo tema nel suo Ubu Roi:

Père Ubu: Eh bien, capitaine, avez-vous bien dîné?

Capitaine Bordure: Fort bien, monsieur, sauf la merdre.

Père Ubu: Eh! la merdre n’était pas mauvaise.

Mère Ubu: Chacun son goût.[1]

Aristofane è altrettanto schietto. Nella sua commedia La pace due servi macinano una grande ciotola di merda come cibo per lo scarabeo stercorario che il loro padrone ha acquistato per volare in cielo e parlare con gli dei. Egli invita il pubblico a non cagare o scoreggiare per i tre giorni successivi, nel caso in cui lo scarabeo venga distratto dalla sua missione.

Gulliver, durante i suoi viaggi, si trovò a scontrarsi con i corpi sporchi e pieni di feci degli yahoo. A Lilliput, Gulliver caga sul pavimento della sua casa lillipuziana e piscia sul palazzo in fiamme dei lillipuziani. Jonathan Swift ci regala “Celia caga” – che scoperta letteraria! E i simpatici di William Burroughs oscillano dai lampadari e cagano sulla gente. Allo stesso modo e ibidem: “Un coprofago chiede un piatto, ci caga sopra e mangia la merda, esclamando: ‘Mmmm, questa è la mia ricca sostanza’”.

Secondo un commentatore, è stato il fatto che Martin Lutero si sia sforzato le viscere nella torre della latrina del monastero a darci l’etica protestante. E poi, mentre sentiva la morte avvicinarsi, disse: “Io sono come una merda matura e il mondo è un gigantesco stronzo. Probabilmente entrambi ci lasceremo presto”. Si difende dal peccato lanciando merda al diavolo. E naturalmente dovremmo ricordare le radici e le origini della nostra attuale civiltà nell’interpretazione freudiana: Denaro – merda – accumulo – capitalismo.

La merda nei nostri fiumi

Devo dichiarare un interesse personale per le questioni shitologiche. A Pasqua ho preso una dose di batteri Escherichia coli mangiando ostriche crude in un fiume del Devon. Il corpo fa un lavoro notevole per evacuare le sostanze indesiderate dalla parte posteriore. Tre giorni che meritavano un approfondimento scientifico, per non dire filosofico. Tuttavia, il fatto saliente era che avevo mangiato roba che era uscita dal sedere di qualcuno. Come ha scoperto l’ex canottiere di Oxbridge mentre remava nel corso superiore di quel fiume, è abbastanza facile da fare; c’erano, ha riferito, cacche umane che galleggiavano nell’acqua. La South West Water ha una politica che prevede, in caso di forti piogge, lo scarico di liquami umani grezzi e non trattati nel fiume.

Di conseguenza, i banchi di molluschi del fiume sono stati dichiarati i più inquinati del Paese e la South West Water è stata indicata come la responsabile. Chiedete a Barry Sessions, l’ultimo ostricaro rimasto sul fiume, cosa ne pensa di tutto questo. L’Agenzia per l’Ambiente ha appena chiuso il suo allevamento di ostriche (“misura precauzionale invernale”) e lui rischia di perdere i suoi mezzi di sostentamento. Come sottolinea l’autore, il problema non sono le ostriche, ma le persone che permettono che la merda venga scaricata nei nostri fiumi.

Osservando i fiumi inglesi – di proprietà della Corona – e la sporcizia di cui sono pieni, potremmo riflettere sulle parole del maestro della shitology e del più prolifico degli scatologi, William Burroughs:

Dio salvi la Regina e un regime fascista… un fascismo flaccido e sdentato, per essere sicuri. La Regina stabilizza l’intero cesso che affonda e mantiene in cima una piccola élite di ricchi e privilegiati. Gli inglesi si sono rammolliti nel gabinetto. L’Inghilterra è come una bestia colpita, troppo stupida per sapere di essere morta. Sta affondando ingloriosamente nei suoi stessi prodotti di scarto, il contraccolpo e il karma negativo dell’impero.

E intanto noi nuotiamo tra gli stronzi galleggianti…

Nessuno può dirci che la merda non conta. Ed è per questo che pubblichiamo gli atti del convegno[2]. La nostra missione, in breve, è quella di incoraggiare i nostri lettori a uno spirito di audacia, esplorazione e sperimentazione su questi temi.

Ci sono voluti 12 mesi di lavoro per preparare questo libro. Gli articoli sono stati raccolti con assiduità, un processo che ha comportato un po’ di frustate al sedere. Sono stati immessi nella macchina di editing, dove sono entrati nell’intestino interno per essere resi digeribili. Ora è arrivato il momento di premere il pulsante e inviare il libro alla tipografia. La sensazione, e la soddisfazione, se mi perdonate, è quella di un grande tu-sai-cosa.

Per concludere, non ci resta che dire che speriamo che il presente volume vi porti un po’ di piacere e un po’ di interesse accademico. Se lo desiderate, potete scaricare i singoli capitoli dal nostro sito web qui.

Lì troverete anche i dettagli della nostra prossima SOAS Shit Conference. È prevista per la fine di ottobre del 2025 e sarà ospitata dal Food Studies Centre del SOAS e dalla Bartlett Development Planning Unit (DPU) dell’University College London (UCL). Ci auguriamo di vedervi lì.

PS: Una nota aggiuntiva. Per coloro che pensano che le domande sulla merda siano a distanza di sicurezza dalla nostra vita personale, potremmo aggiungere che durante l’epidemia di Covid le autorità statali scoprirono che il monitoraggio della merda nei sistemi fognari forniva un modo utile per identificare gli agenti patogeni alla fonte. Poi si sono subito rese conto che questa tecnica poteva essere applicata ad altre questioni, per esempio all’uso di droghe tra gli studenti delle residenze universitarie. In breve, il lungo braccio dello Stato arriva attraverso il sistema fognario fino alla vostra personale tazza del water..

NOTE

[1] (trad. it.) Padre Ubu: Allora, capitano, ha cenato bene?

Capitano Bordure: Molto bene, signore, a parte la merda.

Padre Ubu: Beh, la merda non era male.

Madre Ubu: A ciascuno il suo.

[2] Ed Emery (ed.), The SOAS Shit Reader: Proceedings of the conference ‘Merde Alors! – An interdisciplinary conference on excrement, past, present, and future, SOAS, University of London, 21-22 October 2023, Red Notes, London, 2024